Если в отношениях небезопасно и ваш партнер угрожает вам, поднимает на вас руку, то не стоит ждать, что человек изменится. Найти способ уйти и сохранить себя – единственно верное решение в этой ситуации.
В этой же статье я бы хотела поговорить о вариантах так называемых здоровых отношений. Знаете, когда двое встретились, понравились друг другу, стали жить вместе. А потом спустя время поняли, что что-то идет не так. Слишком много дистанции и слишком мало нас. Секс редкий и не радует. Разговоры о действительно важном всё реже. И вот уже не хочется бежать с работы домой, чтобы поскорее увидеться. И прокрадывается мысль: «А может ну его это всё, и пора уходить?». Знакомо?
Невозможно встретить пару, которая не проходила бы этапы кризиса. Ну, только, если вы не встретились месяц назад или не листаете запрещенную в России соц. сеть.
Ниже я приведу этапы взаимоотношений и дам рекомендации, которые помогут взглянуть на сложившуюся ситуацию с другого ракурса.
Первая стадия – симбиотическая
Мы часто называем её конфетно-букетным периодом. Бабочки в животе, мурашки по коже, секс-марафоны и бесконечные разговоры. Пойти с любимым на футбол – всегда мечтала. Приехать из другого города за тысячу километров, чтобы просто сказать Люблю – с радостью. Именно эту страсть мы часто ошибочно и называем любовью. Эмоции настолько приятные и манящие, что многие так и остаются на этом этапе отношений, меняя партнёров, как только на горизонте появляются первые сложности. Кого-то же пугает близость. И они выбирают уйти первыми. Таким людям очень страшно показать другому свою уязвимость, страшно снова испытать боль.
Плюс данной стадии в том, что в этот период формируется сильная привязанность, на основе которой строятся дальнейшие отношения. Также в этот период мы открываем себя через другого, с лёгкостью пробуем новое.
Рекомендации:
Прежде чем идти в союз нужно хоть немного понять, кто есть Я. Отделиться от маминой титьки и научиться обеспечивать себя, освоить элементарные бытовые навыки. Пробовать разные хобби, общаться с людьми. Подумать, каких отношений вы хотите, что действительно важно. Какое отношение к себе хотите чувствовать.
Ходить на свидания, присматриваться, брать паузы. Стараться отделять реального человека от своей фантазии. Смотреть на поступки другого, замечать то, как он ведет себя с окружающими людьми. Замечать свои чувства рядом с ним.
Не каждый партнер подходит нам для того, чтобы идти в долгую. С кем-то хорошо побыть в симбиотической стадии и получить от этого удовольствие. А дальше поблагодарить и попрощаться. Для того чтобы построить долгие и доверительные отношения, важно, чтобы вы и ваш партнер совпадали друг с другом на уровне ценностей.
Вторая стадия – дифференциация
На этой стадии может возникнуть ощущение, что любовь прошла, и вы отдаляетесь. Уже не хочется постоянно держаться за руки, висеть на телефоне и спорить в конце разговора, кто кого больше любит. И вот вы уже смотрите на партнера и думаете «А где мои глаза раньше были?». Понимаете, что вы по-разному думаете, чувствуете, выражаете свои мысли. Начинаете отстаивать свои границы и свое Хочу. Злитесь на то, что партнер ведет себя уже совсем не так, как раньше. И понимаете, что он не так уж и идеален.
Рекомендации:
Уберите категоричность. Если партнер не разделяет вашего восторга к чему-либо, это ещё не повод считать его козлом бездушным. Чаще напоминайте себе, что другой – это другой.
Погорюйте и отпустите тот факт, что не бывает идеальных, на сто процентов подходящих вам партнеров. Оставьте мысль «Я его обязательно исправлю».
Проанализируйте, насколько различия между вами критичны и насколько фундаментально то, что вас объединяет.
Разговаривайте спокойно, без обвинений. Вспомните технику я-сообщений (говорите о своих чувствах, о том, чего бы вам хотелось).
Если вам что-то нужно, просите прямо, без намеков, и не забываете благодарить.
Создавайте ритуалы: совместный ужин, просмотр фильма по выходным, прогулка в парке… Выбирайте то, что вам больше подходит. Эти простые действия дают ощущение стабильности и помогают не потерять близость в те периоды, когда пару штормит.
Третья стадия – практикование.
Если вы миновали стадию дифференциации и не убили друг друга – поздравляю. Можно сказать, что двое уже притерлись друг к другу, познакомились с теневыми сторонами. Договорились о том, кто за что отвечает. В этот период появляется потребность приоткрыть крышечку и идти в мир. Сменить фокус внимания с отношений на свои проекты, социальную реализацию, хобби. У тебя своя интересная жизнь. У меня своя интересная жизнь. А вечером вы возвращаетесь в тихую гавань, снимаете костюм супер-героя, надеваете тапочки. Получаете поддержку, обсуждаете, обнажаете души. Испытываете настоящую эмоциональную близость.
Если вы вступили в отношения, будучи эмоционально взрослыми, и фундамент у пары прочный – ценности объединяют, и вы смотрите на мир в одном направлении, – то этот этап проходит легко. Без страха потерять партнера, когда он занимается чем-то своим. Без чувства вины, если вам нужно побыть одному. Вы можете спокойно регулировать дистанцию в отношениях, балансируя между слиянием и автономией.
Рекомендации:
Здорово, если вы будете бережны к друг другу, возвращая себе себя. Говорите о том, как значим и ценен для вас партнер даже те моменты, когда вы заняты чем-то своим.
Помните о том, что в развитии своей личности каждый идет со своей скоростью и в своем направлении. Если вы для себя открыли психологию, лыжный спорт, йогу или что-то ещё и партнер не хочет этим заниматься, то не нужно за ухо тащить другого в рай.
Четвертая стадия – возобновление дружеских отношений.
Тихое домашнее счастье. Есть огромное понимание себя и партнера. Нет желания никого переделывать, потому что вы выбрали друг друга. У вас много общего, вы многое пережили. Когда вы ссоритесь, это просто ссора. Вы вместе. Вы верные друзья, которые занимаются любовью.
Рекомендации:
Придумывайте что-то новое: танцы, путешествия, интересные блюда, ролевые игры. Что-то, что будет добавлять драйва, эмоций в ваши стабильные отношения.
Пятая стадия – взаимозависимость.
Вот иногда смотришь на пару и понимаешь, что они уже тысячу лет вместе. Даже внешне становятся похожи. Вымышленный образ другого уже давно сменился реальным. В отношениях постоянство. Партнеры получают удовольствие в служении друг другу, проявляют много заботы.
Мне кажется, что этим ребятам уже и рекомендации не нужны.
Ваш психолог Анастасия Миранова
Красноярск очно и онлайн